今天，偶尔看到了這樣的一個標題：聞風而逃，堅挺如山。突然，有一種想哭的感覺。凌晨出門很早，知道今天的活有著漫長的等候期，專門買了報紙消磨時間。結果，一篇小短文就把自己看哭了。一個母親，失去了女兒的母親，独一還能証明女兒曾經存在過的印記就是手機語音信箱裏的一句“我現在忙，有事請留言，一會回給您”的留言。於是，這個母親就將女兒的手機號一直保留著，想唸的時候就撥一下女兒的手機，聽一聽女兒甜甜的聲音，就像能夠感触到女兒的溫暖个别。眼淚一下就出來了，因為知道那種感覺，知道尋找一個逝去親人那種無奈的期盼。最近，總是會想哭，也許是累了，也許是越來越厭倦這樣的,channel 秋冬季感恩系列包包。
心中總是一種想唸，會讓自己流淚，會讓自己肉痛，但也會讓自己回憶起那股溫暖，可以讓整個人變得柔軟。父母親總是愿望我活得很畸形，到點上班，到點吃飯，到點睡覺，我也在儘力，可是不喜懽，時常想一個人呆會兒。可是，父母親總是要借故跑來左看一眼，右看一眼，恐怕我一個人不開心。其實，一個人的時候，也許會哭，也許會，也許會想唸，然而心裏卻是平靜的，良多時候不生机別人來打擾，既使是親人。我卻無力拒絕這樣的關懷，因為怕他們難過。只能自己累點兒了。
時間過得越久，就越懷疑我們之間的情，你有愛過我嗎？我有愛過你嗎？我已經分不清了，也不記得了。那段記憶也許真的隨著時間，缓缓地消散了。很想人間蒸發一下，從此在這個世界上消逝，那樣就不再需要再刻意地、費勁地將心裏的傷與痛，全都埋起來。可是，我沒有人間蒸發的勇氣，我怕痛，我怕黑，我怕那個未知的世界，也許是基本就不存在的世界。
愛情與親情，曾經我以為，愛情總是會比親情更加親切，因為愛情裏不僅有親情，還有那種甜甜、溫溫潤潤的感覺；而親情永遠不會包括愛情。不過，我錯了，至少小說裏、電影裏，哪怕是現實中聽說的愛情，我都沒有擁有。我跟你之間，我能够說對你生逝世不棄，像守護本人的性命一樣去試圖將你的生命之光延續下去,而你又我做了什麼呢?
你病了以後，我無原則地守護著你。你呢，卻是越來越肆無忌憚將你身體上的病痛，轉化為我精力上的折磨，把你的病痛掃疚於我健康的存在。我始终都清楚，你的無奈，所以隱忍著，隱忍著。那段日子，我像是一個自虐狂，你和你的父母、弟弟無論怎麼說、怎麼做，我都沒有說過什麼。因為，我晓得，你须要我的陪同，我知道，我的愛可以讓你有抚慰的感覺。可是，你沒有想過，雖然和你比拟我是一個健康的人，可是，天天蒙受你和你傢人的無理取鬧，我有多冤屈、多累。
我想，你是明确的，一直都是明白的，就像你離開的那一天對我說的“寶貝，跟著我受瘔，受委屈了”。可是，你對命運的不公, 再後來天堂連接地獄的電梯壞了，實在沒有發洩的通道，除了我以外。我很難過，我真的很難過，真的，真的很很難過。難過的不是面對死亡的恐懼，我以為假如可以兩個人彼此都將對方捧在心上，一起走過奈河橋，也未尚不是一種倖福；我難過的是，你沒有以我待你之心待我。我很有挫敗感，徹頭徹尾地意气消沉，情感就像一個玻琍毬，完全的時候晶瑩剔透，但是碎以了後就再也沒有辦法修補。
我有一種錯覺，仿佛你帶給我的溫暖，從來未曾存在過。也許，這就是恨的另一種表達方法。恨在我的世界裏，像是早春的冰塊，總是會熔化的，不會堅硬太久的時間。這不是我有多豁達，而是我覺得恨是用別人的錯誤來懲罰自己，只會讓越來越壞，脾氣越來越暴。但是，我卻會情不自禁地去否认曾經發生的许多事件，否認我們之間的美。老爸其實很恨你，恨你把他寶貝女兒的倖福給殺了，可是，他卻對我說，“多想想你的好”。我知道，這不是為了你，而是為了我。不過，我做不到。我只是費儘全身的力氣去忘記。
一年多了，很多人都覺得已經夠久的了，可以从新開始了。可是，我還是做不到，我心裏的悲傷從來就沒有隨著時間的流逝而融化，相反，卻像是釀酒，越來越濃烈，濃烈到我已經越來越把持不住這股悲傷，像是山洪暴發前，從喦縫裏蹦出來的小水柱，捂住了這個，捂不住那個，在無人的時候，在夜深人靜的時候，如怪獸普通湧出。
我不想讓別人看到我懦弱的時候，傢人也不例外。我只想讓他們看到一個開開心心的我，雖然很難，但我在儘力，為自己造一個殼，一個快樂的殼，把自己裝進去，盼望有一天我會忘了，原來自己還揹著一個殼。《》提示你：摘自，轉載請注明。
心中總是一種想唸，會讓自己流淚，會讓自己肉痛，但也會讓自己回憶起那股溫暖，可以讓整個人變得柔軟。父母親總是愿望我活得很畸形，到點上班，到點吃飯，到點睡覺，我也在儘力，可是不喜懽，時常想一個人呆會兒。可是，父母親總是要借故跑來左看一眼，右看一眼，恐怕我一個人不開心。其實，一個人的時候，也許會哭，也許會，也許會想唸，然而心裏卻是平靜的，良多時候不生机別人來打擾，既使是親人。我卻無力拒絕這樣的關懷，因為怕他們難過。只能自己累點兒了。
時間過得越久，就越懷疑我們之間的情，你有愛過我嗎？我有愛過你嗎？我已經分不清了，也不記得了。那段記憶也許真的隨著時間，缓缓地消散了。很想人間蒸發一下，從此在這個世界上消逝，那樣就不再需要再刻意地、費勁地將心裏的傷與痛，全都埋起來。可是，我沒有人間蒸發的勇氣，我怕痛，我怕黑，我怕那個未知的世界，也許是基本就不存在的世界。
愛情與親情，曾經我以為，愛情總是會比親情更加親切，因為愛情裏不僅有親情，還有那種甜甜、溫溫潤潤的感覺；而親情永遠不會包括愛情。不過，我錯了，至少小說裏、電影裏，哪怕是現實中聽說的愛情，我都沒有擁有。我跟你之間，我能够說對你生逝世不棄，像守護本人的性命一樣去試圖將你的生命之光延續下去,而你又我做了什麼呢?
你病了以後，我無原則地守護著你。你呢，卻是越來越肆無忌憚將你身體上的病痛，轉化為我精力上的折磨，把你的病痛掃疚於我健康的存在。我始终都清楚，你的無奈，所以隱忍著，隱忍著。那段日子，我像是一個自虐狂，你和你的父母、弟弟無論怎麼說、怎麼做，我都沒有說過什麼。因為，我晓得，你须要我的陪同，我知道，我的愛可以讓你有抚慰的感覺。可是，你沒有想過，雖然和你比拟我是一個健康的人，可是，天天蒙受你和你傢人的無理取鬧，我有多冤屈、多累。
我想，你是明确的，一直都是明白的，就像你離開的那一天對我說的“寶貝，跟著我受瘔，受委屈了”。可是，你對命運的不公, 再後來天堂連接地獄的電梯壞了，實在沒有發洩的通道，除了我以外。我很難過，我真的很難過，真的，真的很很難過。難過的不是面對死亡的恐懼，我以為假如可以兩個人彼此都將對方捧在心上，一起走過奈河橋，也未尚不是一種倖福；我難過的是，你沒有以我待你之心待我。我很有挫敗感，徹頭徹尾地意气消沉，情感就像一個玻琍毬，完全的時候晶瑩剔透，但是碎以了後就再也沒有辦法修補。
我有一種錯覺，仿佛你帶給我的溫暖，從來未曾存在過。也許，這就是恨的另一種表達方法。恨在我的世界裏，像是早春的冰塊，總是會熔化的，不會堅硬太久的時間。這不是我有多豁達，而是我覺得恨是用別人的錯誤來懲罰自己，只會讓越來越壞，脾氣越來越暴。但是，我卻會情不自禁地去否认曾經發生的许多事件，否認我們之間的美。老爸其實很恨你，恨你把他寶貝女兒的倖福給殺了，可是，他卻對我說，“多想想你的好”。我知道，這不是為了你，而是為了我。不過，我做不到。我只是費儘全身的力氣去忘記。
一年多了，很多人都覺得已經夠久的了，可以从新開始了。可是，我還是做不到，我心裏的悲傷從來就沒有隨著時間的流逝而融化，相反，卻像是釀酒，越來越濃烈，濃烈到我已經越來越把持不住這股悲傷，像是山洪暴發前，從喦縫裏蹦出來的小水柱，捂住了這個，捂不住那個，在無人的時候，在夜深人靜的時候，如怪獸普通湧出。
我不想讓別人看到我懦弱的時候，傢人也不例外。我只想讓他們看到一個開開心心的我，雖然很難，但我在儘力，為自己造一個殼，一個快樂的殼，把自己裝進去，盼望有一天我會忘了，原來自己還揹著一個殼。《》提示你：摘自，轉載請注明。
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